Blagues droles

je vous demanderais juste pas de blagues raciste ou grossiere....
merci a tous.

L,Admin.

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

trop delire tes blagues elles sont superbes ma belle

histoire de curé
Un homme va se confesser;
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.

mdrrrrrrrrrrrr superbe!!

merci ma belle

- Une fraise parle à une crotte et lui dit :

- Tu n'es pas belle ! Tu pues, tu as une sale couleur, alors que moi, je sens bon, je suis d'une très jolie teinte...

- arrive le jardinier, qui prend la fraise pour la manger...

- La crotte regarde la fraise et lui dit :

- à tout à l'heure !


MDR

mdrrrr pas tres cool si on vient de manger mais trop drole j'adore

Ben oui, c'est bien pour cette raison que je l'ai posté avant 19h !! mdr

Ca fait un ensemble !! mdrrr

trop top celle l aussi c'est trop mortelle je kifff

de rien c'est vrai j'adore ton sens de l'humour

hi!hi!hi! je crois qu,on est bien tomber avc chris....
c super, elle est active et en plus elle a de l,humour que demander de plus....lollll

tres bonne avc la fraise

à toi, c'est sympa !!

de rien ma belle je le pense

Prévoyant !! mdr


Un fumeur invétéré dit à sa femme :

- Quand je mourrai, je veux que tu me fasses incinérer.

- Ben voyons, fait l'épouse, pour que tu continues

à mettre des cendres partout !

hi!hi!hi! ohhh j,adore....

Moi aussi, par contre j'ai pas penser aux personnes qui fument !! lol

Une gentille mémé va voir son docteur : Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai prouter dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux...»

Le docteur :
« Je vois, je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »

Lundi arrive, la p'tite mémé revient.
«Docteur, je ne suis pastrès contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »

le Docteur:
«Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ».

mdr trop bonne!!

merci tiens en voila une autre pas mal du tout et en image

si ressemblance ce n'est que pur coincidence

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!

Comment appelle-t-on des hommes en ordre de grandeur ? Un escalier de cave.

Quelle est la difference entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on n`a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

C'est quoi la difference entre un homme et une canne de peinture? Il y en a pas il faut les brasser tout les deux si on ne veut pas qu'il deviennent épais

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre

Pourquoi les Hommes porte t-il des cravates?? C'est plus jolie qu'une laisse

pourquoi les hommes portent des cravates?c'est pour indiquer le terrain de jeux

Quelle est la différence entre un homme et un boite de paté pour chien? Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

Pourquoi les hommes ne mettent-ils jamais 2 fois le même costume quand ils veulent s'habiller élégamment? Parce que la mode a changé entre son mariage et son enterrement.

Comment appelle-t-on un mec qui s'habille correctement ? - Un pédé

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans le l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.

Sur un porte-clefs, on accroche des cles ; sur un pin's on accroche un con.